Poppy Cry Von Love au pays des Rencontres...

 Elles n’ont plus besoin de faire semblant. Ni dans la vie ni au lit.
Elles n’ont pas beaucoup de temps libre et souhaite le maximiser au maximum.
Elles se sont affranchies de tous les tabous judéo-chrétiens.
Elles se sont affranchies financièrement des hommes.
Elles sont au pic de leur sensualité et sexualité. Leurs pairs sont en train de décrépir avec des poils qui commencent à leur sortir des oreilles.
Elles ne veulent plus rencontrer des maniaco-dépressifs, des passifs-agressifs ou des psycho-rigides.
Elles veulent tout simplement s’amuser.

Aujourd’hui, ma fille se prépare dans la salle de bain. Je l’entends chanter Justin Bieber : “Somebody to love….”

Parfois, dans tous nos soucis, on oublie ce que c’est d’avoir douze ans et d’être amoureuse…

Joyeuse Saint Valentin à toutes et à tous !

- M’envoler dans une mongolfière en forme de coeur au-dessus du Château de Versailles.
- Recevoir une rose d’une couleur différente chacun des septs jours précédents la Saint-Valentin pour me dire “Je t’aime”.
- Une nuit au Carlton à Cannes, décorée de pétales de fleurs.
- Eteindre la lumière et voir une constellation d’étoiles fluorescentes me dire “Je t’aime”.
- Trouver une cabane dans un arbre, illuminée de bougies formant un coeur entourant un petit coussin avec, au milieu une rose délicatement posée dessus.
- Marion Cotillard rempilant dans le rôle d’ Edith Piaf pour venir me chanter “L’hymne à L’Amour” sous ma fenêtre.
- Obtenir une étoile à mon nom.
- Voler sur un tapis volant et me retrouver lau Palais des Mille et Une nuits.
- Recevoir un petit coeur incrusté de diamants.
- Recréer Hawaïi dans mon salon, complet avec ukulélé, coucher de soleil, un grand coeur dans le sable et l’huile de massage, euh, solaire…

Messieurs, je vous propose de faire un rapide états des lieux afin de vous ôter tout doutes quant à entamer une relation avec une femme plus âgée. Attention c’est de l’humour noir… je préviens  !!

Commençons par votre entourage. Jusqu’à présent, vous étiez habitués aux filles de votre âge, ce qui se traduit par :

   1. Séduire : Avant d’être avec une copine, il faut la séduire pour la mettre dans votre lit et pire lui faire la conversation pour la garder. La compétition avec les autres types vous saoûle. Vous avez lu tous les ebooks, hélas pour de la chair triste.

   2. Pour choper, vous avez bu du « champagne-pêche », êtes allé chez Séphora pour choisir un gloss qui colle quand vous l’embrassez et assisté au festival des chanteurs de rues d’Ouzbekistan cinq soirs de suite avant de conclure.

   3. Il vous est même arrivé de vous attacher stupidement !!!  Vous étiez jeune et vous ne saviez pas que cela allait faire extrêmement mal.

   4. Immaturité : Elle change d’avis toutes les quinze secondes. Elle vous fait rencontrer toutes ses amies et pire, vous demande de les conseiller pour trouver un mec idéal comme vous. Elle vous menace de vous jeter dès que vous ne rappelez pas à l’heure dite.

   5. Insécurité : Elle n’est jamais sûre de rien. Elle se trouve grosse, laide, pas belle et conne. Elle vous fait des crises de jalousies parce que vous matez tranquillement une inconnue dans la rue. Elle vous raconte ses angoisses face à ses exams ou à ses clients  alors qu’elle n’a aucune raison de s’inquiéter. Elle s’interroge en permanence sur votre relation, voir fouille dans vos mails, FB, msn et portable.

   6. « Neediness » (besoin constant) : Elle vous appelle 15 fois dans la journée pour savoir si vous pensez à elle. Elle pourrit votre mur Facebook avec ses comm’s. Elle est sur msn toute la journée et vous envoie un message dès que vous êtes en ligne. Vous ne supportez plus les « bisous tous doux », JTM, ILUVU, <3,  et autres idiosyncrasies de ce genre.

   7. Désir d’engagement et même de maternité : Vous sentez une pression qui devient de moins en moins subtile : Elle se projette dans l’avenir. C’est normal et vous ne pourrez jamais empêcher une fille de vouloir construire quelque chose avec vous. Le hic, c’est que vous n’êtes pas forcément sur la même longueur d’ondes….

   8. Prise de tête : Votre copine vous fait comprendre qu’elle attend de vous d’être superman 24/24. Elle vous impose d’être un mâle dominant au travail, dans le couple et au lit. Vous n’avez jamais le droit à l’erreur. Elle ne rate jamais une occasion de vous mettre la pression ou de vous descendre. Et quand vous jouez le jeu, elle vous le reproche !

   9. Le sexe : Au lit c’est le pied (ou pas) et vous restez avec elle par peur de disette ou de ne pas retrouver le même plan. Sans compter que si vous oubliez de la prendre dans vos bras après un câlin, elle va encore vous faire la tête et vous envoyer 100 textos le lendemain.

  10. Le sexe : Elle vous l’accorde comme elle donne un susucre à Chipie, son chihuahua à 1200 euros, qui pue de la gueule. Vous avez un besoin physiologique du sexe. Elle ne peut pas comprendre à quel point le sexe dirige toutes vos décisions. Elle fait cela parce qu’il faut bien en passer par-là mais sans grande conviction. Et même si elle aussi, c’est une bonne coquine, ce n’est jamais assez suffisant pour vous.

Le marché de l’occasion est épuisant. J’ai le choix entre les modèles instables, abîmés, aigris, grognons, perturbés, perdus, pourris, amochés, fanés, fatigués, méchants, manipulateurs, bosselés, usagés, déséquilibrés, fuyants, inconstants, fragiles, grincheux, frustrés, pervers, changeants, papillonnants, détraqués, capricieux, grinçants, boiteux, délabrés, inégaux et lunatiques. Je ne sais plus où donner de la tête avec un tel programme de réjouissances. Et pour conclure, une seule citation : «Personne n’est plus arrogant envers les femmes, plus agressif ou méprisant, qu’un homme inquiet pour sa virilité» de Simone de Beauvoir dans Le Deuxième Sexe.

Hier soir, j’ai tenté une expérience sidérante : j’ai poussé le compteur à 52 ! Voilà, je suis allée à un RDV avec un homme bien plus agé que moi, et un “quinqua” cela me fait peur ! Je ne dis pas que ce sont de vieux croûtons mais c’est presque l’au-delà …Avez-vous déjà passé un diner avec quelqu’un de cinquante ans ?  Avez-vous déjà ressenti l’étrange sensation d’avoir le poids de cent siècles sur vos épaules ?  Avez-vous connu des « out of body » expériences déclenchées par l’évocation de David Guetta suivi d’un très long moment de solitude conclut par « Je le connaissais bien, c’était un très grand ami de mon père. »  J’ai imaginé ce que je devrais endurer : petit-déjeuner, déjeuner, diner et coucher avec un homme quotidiennement plus ennuyeux que mon boss pendant la présentation des résultats trimestriels de la filiale moldave de la holding européenne détenue à 50 % par des fonds de pension américain. Rien de pire que d’être entouré de vieux pour se sentir vieille. Rien de mieux que de s’entourer de jeunes pour se sentir jeune !

Je travaille dans une société spécialisée dans les paiements sur internet. Evidemment, nous avions un stand au salon e-marketing à Paris. J’ai explosé de rire quand une nana m’a demandé si on avait un site web et je lui ai répondu “oui nous sommes présents sur LA TOILE”…euh…je ne suis pas sûre qu’elle ai captée !

Sortir c’est pas un big deal. On s’appelle, on fait la fête et on se couche quand on se couche. On sera un peu fatigué le lendemain matin et prêt à recommencer dès le lendemain soir. Pas mon quadra de ce WE !! Le papy qui ne sommeille jamais en lui a besoin d’être prévenu au minimum une semaine avant le début de festivités afin d’être prêt pour une folle nuit qui durera de 20h à 22h45. Papy veut être rentré chez lui tôt car il lui faudra encore une autre semaine pour se remettre de ces folles agapes qui l’entraîneront depuis le coucher du soleil jusqu’à 23h (dans mon cas, c’est un couche-tard). Si toutefois papy est un peu trop bousculé, il va tilter comme un flipper et ronchonnera passé 23h. D’ailleurs Papy a repéré qu’il y a des boîtes ouvertes le dimanche après-midi. C’est ouf de se déchainer sur du Lady Gaga jusqu’à 17h30 (et c’est déjà très tard).